你的孩子或许将成为朱朝阳!读懂孩子的情绪,走出“隐秘的角落”

最近《隐秘的角落》。又一次带火了“原生家庭”这个概念。

生活在单亲家庭、独自跟着母亲长大的朱朝阳,父亲对他处处忽视,母亲对他充满控制欲,后妈刻薄无情,妹妹嚣张跋扈……

朱朝阳不爱说话,也没有朋友,缺失关爱和情感压抑,造成了他疯狂的性格。

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原生家庭所带来的影响,不仅仅只在童年,而是贯穿了整个人生。父母的每一个举动,每一句话都可能会影响到孩子的性格和未来。
如何养育孩子,焦虑已经成为父母们逃不开的日常。

孩子不好好吃饭怎么办?
孩子总爱哭闹怎么办?
一直在鼓励孩子,为什么他还这么没有自信?
为什么孩子总拖拉磨蹭,凡事都要催促很多遍?
……

更别提这些年来流行的育儿鄙视链,学区房大战等愈演愈烈的“战事”。

拒绝焦虑,科学育儿,正在成长为一种更大的声音。近日,在北京环宇荟的中信书店,知名亲子沟通专家、家庭教育专家朱芳宜携新书《读懂孩子的情绪》,就焦虑时代的父母如何科学育儿,要做什么,不要做什么展开了分享,给出了自己的答案。

希望她的思考与回答,也能在你思考育儿问题时提供启发。

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01 不要冷处理,要倾听和陪伴

有些家长问道:“孩子哭闹我一般都不会妥协,会让其他人别理他,让他自己先哭闹几分钟,感觉他没有那么激动了以后再和他讲道理。我觉得这招每次都挺管用的。”

这种方式也被称为“冷处理”。

0~6 岁的孩子,情绪经常是来得快、走得也快。他们会哭闹、发脾气,有时甚至有些无理取闹。而父母经常感到无计可施,当孩子发了脾气,父母的脾气也随之而来。

当面对这些情况时,很多家长都无力应对,要么只好妥协,满足孩子的要求;要么大吼大叫,用怒气来制止孩子的行为;要么选择冷处理,干脆不理他,让他哭个够。

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朱芳宜认为,冷处理会令孩子产生被抛弃的感觉,会令他更加沮丧和痛苦。所以,冷处理虽然会暂时平息孩子发脾气的行为,却有可能破坏孩子的安全感,令他们感受不到父母的支持和爱,他们要么会变得容易逃避和放弃,要么会变得更加爱发脾气。

父母要做的是倾听孩子的情绪,帮助他重新恢复平静。

一是陪伴。比如面对因没能系好鞋带而发脾气的孩子,你能做的就是尽可能平静地倾听,不要在这个时候没完没了地对他说:“别着急,没关系。”这样的话无法教会孩子接受生活中的不如意,也不会让他变得坚韧。

而当你允许他发一会儿脾气时,他往往就能接纳自己做不好的事实,重新开始努力,因为他已经把挫败的情绪释放了出来,之后,如果他仍不能独立做到,你也可以给予他一定的帮助。

二是允许孩子哭出来。哭是孩子释放情绪的重要方式,当一个大发脾气的孩子有机会哭出来,并且他的哭也被你接纳时,他就开始疗愈自己的情绪了。

当他发现在排解这些痛苦时,爸爸妈妈完全“接得住”,他就会感到有所依靠,能够重新获得安全感及力量感。

02 不要较劲,要尝试替代方案

有家长询问:怎样改掉孩子说“不”的习惯?自己和孩子进行了各种沟通,甚至打骂,都没有用。

朱芳宜回答,你不必一味禁止孩子做某件事,而是应该帮助他回到合理的范围内去做事情,因为你还要让他收获成长。

拿穿衣服来举例,假设你帮孩子穿了衣服,但是他想自己穿,于是大哭大闹起来。如果时间来得及,你就要允许孩子自己穿,因为孩子并不是在和你较劲,他很有可能正处于秩序的敏感期。

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如果时间很紧张,你也可以不让他重新穿,但是要理解他的感受,告诉他:“是啊,你希望自己穿,这样好吗,我们现在时间来不及了,你一会儿坐到妈妈车上时,再脱下来自己穿,可以吗?”

有时候,只要你让孩子感受到被理解,又允许他通过哭释放情绪,那么他就会接受事实。

说“不”是孩子自我意识发展的需要,要允许孩子说“不”,然后对他一些不恰当的行为予以纠正。当你对于说“不”的反应更淡定、不较劲的时候,孩子就会表现得越来越乐于配合了。

03不要让情绪升级,要引导行为

很多家长反馈,孩子一发脾气就打人或者摔东西。

朱芳宜说,这种情况同样要把孩子的感受和行为分开,避免指责、说教,用一些轻松的方式引导避免一些简单的情绪升级。

此外,当孩子打你的时候,要阻止他打到你,你可以轻轻地抓住他的手,告诉他:“看起来你好生气,你可以说出来,但不能打爸爸妈妈。”不断地重复这样的话。

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对于摔东西的孩子也一样,不需要一定让孩子马上把东西捡起来,他正处于应激状态没办法做出好的行为。

你可以把东西捡起来,然后告诉孩子:“东西不是用来扔的,你可以用嘴说出来你有多生气。”

你也可以不去管扔在地上的东西,先阻止他继续扔东西的行为,等到事后孩子平静下来,再让他把摔到地上的东西捡起来。

04 不要马上满足,要让孩子学会接受

一位妈妈提出:孩子总是说话不算话,坐摇摇车,说好只坐两次,两次过后又希望坐更多次,不允许就哭闹起来。

朱芳宜回答,在这个例子里,家长需要注意的是,不要和这么小的孩子说“几次”,他们还没有“数”和“量”的概念。

你可以拿着硬币给他看,告诉他:“玩完这几个硬币,我们就不玩了,就去荡秋千好不好?”

接下来,每玩一次,都让孩子看看你手里的硬币。当还有最后一个硬币时,告诉孩子:“还剩最后一个啦,你把它投进去好不好?玩完这一次,我们就去荡秋千了。”一般情况下,孩子都会乐意接受。

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如果他接下来仍旧哭闹,那么不排除他可能平时积累了情绪,想趁着这个机会发泄给你。

这时,你可以抱着他到旁边哭一会儿,不一定满足孩子,在有人接纳和理解的情况下,孩子会拥接受现实的勇气。

总之,如果孩子的要求是合理的,你就要尽量满足;如果是不合理或不能满足的要求,你就要让他学会接受。

05 不要只接纳,要提供支持

分享会最后,朱芳宜表示,我们需要理解孩子的需求,但这并不代表要一味地接纳孩子。

除了尊重和接纳,我们还需要加上一些积极的引导,以此来支持孩子的成长。

假设孩子在早上起床后希望你陪他玩一会儿才起来,你可以给他一些替代的选择,比如:“我们去卫生间玩赶走牙齿怪兽的游戏吧。”

假设孩子还没玩够他的玩具,而你要出门了,你可以让他把玩具带到车上,玩带玩具出去购物的游戏。

如果你想第二天早点儿出门,那么你可以提前一天装好孩子的书包,准备好孩子要穿的衣服或要带的东西。

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你可以尝试用“是”来代替“不”。

把“不要磨蹭了,你怎么还不穿鞋”换成“你穿好衣服了,就差穿鞋了”。或者提醒他:“接下来该干吗啦?”你要把目光放在孩子还可以做哪些事情上。

把“如果你磨蹭,我们就不讲睡前故事了”换成“你现在快去洗漱,我们可以早点儿讲你选的睡前故事”。

少跟孩子说磨蹭的坏处,多强调效率高的好处。(来源:中信出版商业社)

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评论(98 )

黄埔一期

2020-07-16 00:05

很靠谱的说,很给力哦

0

北斗星

2020-07-16 00:00

好看…好看….

0

☆随缘☆

2020-07-15 23:55

多看看,多学学

0

|﹋|﹋|丶纸房子

2020-07-15 23:50

继续支持,永远爱你

0

小纪

2020-07-15 23:45

恩,真心觉得还可以,支持一下啦!

0

音浪.

2020-07-15 23:40

我一向是很支持的。。。MUA~

0

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